Deixa-te disso, Pai Natal. Queres fazer-nos acreditar que lês as as cartas que te escrevem, tu o Provedor para a Altíssima Comunicação Celestial? Nós sabemos da resma de secretários, sub-secretários, ajudantes, consultores, assessores, e outros descansadores, que tu contrataste para essa tarefa. É um escândalo, Pai Natal. Então tu pagas à cambada milhões de reno-dólares saídos directamente do renário público, só porque são teus primos, manos, avós, vizinhos, companheiros de copos, amigos das amigas do Trenó-Bar? Esqueceste-te dum pormaior, PN: "vikingleaks", já ouviste falar? Pois, já calculava, andas muito distraído com o Tundraville e a colheita de líquenes virtuais. Tem juízo, PN! Se te atreveres a aparecer com umas bugigangas coloridas para nos calares a boca sobre a cambada que nos calhou que é igualzinha à tua, eu ligo o turbo da minha lareira e tu entras em órbita para sempre, mais as prendinhas, mais as renas, mais as barbas postiças, mais o Rosebud, mais os jingle bells, mais todos os ohohohoh com que nos tens andadado a atazanar os ouvidos. Mau feitio, eu? Nunca ninguém se queixou.
JC
Nota: Lá pelo Facebook alguém pediu para escrevermos ao Pai Natal. Tomei nota de uma das mensagens. Esta!!!
Licínia Quitério
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